爱情的真谛作文2500字

2020-05-02 23:49:27 2500字

  爱情到底该怎样做才像是爱情?很多时候我总是涌起关于爱情的随想,尤其是当听见一些挚爱的歌时。但每次的感触归来归去,说的明的就只是几句话,最后浓缩至平凡的几句话,而且还稍纵即逝,想起之时若当时记不到纸上,过后就忘过去了。就像爱情,或许本身就只是一种成与不成的感觉,没有太多轰轰烈烈的过程,真实的爱情只可能是平凡的事,平凡人的事。所以能表示爱情的只是一些平凡的话,用华丽的语言无法表达。但这,却阻挠了我的笔头划动,也阻挠了我的爱情。

  关于女孩,我是非常尊重的,就像我尊重人的生命本身即是高贵一样。也因为尊重,我特别痛恨败类—包括败类中的女性。比如以悦女为乐的花心萝卜,残害女性的日本鬼子,还有在影片中让人恨得咬牙切齿的女特务,等等。总之,凡残害人本身圣洁与尊严的行为与人,我都唾弃并鄙视,为害女性的更是不可饶恕的败类。这是我天性里中的暴力表达在基因里,它的出现比我上学受教育还要早。而我的爱情活动,则就像一场革命活动,一切为了尊严和圣洁而战,而存在,开始,继续乃至结束!

  可这种理想化的爱情在现实里并不存在。但校园里,电视里,小说里,传说中,那风花雪月,情意缠绵又衷情坚执的爱情却一次一次鼓动着我的斗志,让我在自己的幻想里肆意冲杀,随意幻想,继而我迎来了高中那次情理之中意料之外的失恋。

  虽然我每天都在幻想一份爱情,但爱情里另一个主角却始终缺席,我和我的生活也总在沉默中度过的。直到有一天,我没法再隐瞒。十八岁的天空不可能被学习熏的一片乌黑,十八岁的天空要有自己应该的样子!花朵之所以美丽,是因为该开的时候开了!这可是比花朵更圣洁的人生,岂可错过!我狂信!直到现在,我也狂信!学习并不是阻挠当岁人做当岁事的理由,既然人是聪明的,能想出很多方法,这更不应该成为阻挠的理由。能谈成恋爱,我不会耽误我和她的学习。相反,爱情的甜蜜和执着会让我为了追寻那份爱而进步学习,更上进的学习,更何况我喜欢的那位还是学校的尖子,为了追赶她我更会拼命的学习。但我这个样子的,在这个现实,真心并没有为我自己挣得什么。那几年的岁月是我最艰难最难以忘记的岁月。除了苦撑就是伤害非难打击与讥讽.没有朋友没有帮助.信仰的怀疑与前途的暗淡困扰着我,让我生活在极度的郁闷中,每刻都在用力保持着心的平稳。但越是理智的思考越是坚信这份感情这个人这一生的`重要,越是放不下这份爱情。更何况我的打算是,毕了业不再读书,而去做生意供她读书,她家不太富裕,而我已经读够,在图书馆里我已找到了我所需的一切。而且我坚信无论何时,一切都是人最重要,彼此在一起幸福的活着最重要!那段时间她真的快成了我的生命。

  但伴随我的只有阻挠下的曲意。为了逃避那些人,更为了逃脱那份烦恼。最严重的时候我请假回了家,尽管我明白这只会是浪费时间。我把自己关在小屋里用了两个月的时间给她录音。学校和我的家人已使我的声音无法亲自让她听到,而我是如此想对她倾述我的心音,我的心一秒钟也不得安宁。我告诫自己这是杂音吗?这是我的鼓励,是我的思索,这是爱!抵住压力让那些不坚信之人,和自以为是的悲观之人见鬼去吧,我可不让别人的悲观阻挠我的未竟成功,纵然败去,也要将努力付出至彻底,将这份心中爱情感觉全部释放至不留一点一滴!录音一直到那两个录音机全部报废。当我从那间小屋出来的时候,我的头发已因极度的抑郁从黑色变成了红棕色,严重的厌食症和食后呕吐让我骨瘦如柴。妈妈和老师仍以影响学习为由继续阻挠我和她的对话。而至始至终,那个我深爱的女孩连话都没有和我说过几句,冷落的像个剑客,说出的像个仇人.或许此生我真的就不该属于她的爱情。

  妈妈担心坏了。在家的某一天,妈妈说,我带你去看心理医生吧。我说,我没事,只是—。后面的话我没说出来。我怕说出了,那些人又会用怎样悲观的言语以及行动为我带来不便。更何况,我说不清我要说些什么?而她又不在这里。我说的话都随风走了,过后不再来,我说它干什么?而那风儿又真会懂人心吗?

  为了不让妈妈担心,我随妈妈去了心里诊所接受了检查。出来后医生告诉妈妈我不应该来这种地方,我骨瘦如柴的样子应该去健身馆。妈妈稍稍放了心。后来,我偷空借了摩托车给她送去了磁带,再后来,磁带大部被原封不动的退回。我离开了那个我挚爱的班级,去了全校唯一的B类班。与磁带退回的还有老师更严厉的斥责和警告。爸爸为此大动肝火,并在睡觉的时候踢着我哭泣,那是我平生第一次见到爸爸哭泣,他痛苦的闭起眼睛都无法起身,那也是爸爸第一次打我。我至生有愧,不能原谅我自己使爸妈如此伤心,并让我在此后的岁月里经常回想我对爸妈的伤害真的是不应该。这份伤痕与愧疚,让我在以后的事业里更成了业务狂,为了补偿爸妈心中的那份中止的学业之好,更为了补偿他们曾给予我的那份快乐与信任—我是最棒的。出人头地事业辉煌才是最好的报答,而那张纸的遗憾其实可大可小,也可以可无,把事业做好了也是幸福的资本。而我所受的伤,因为那份爱情,我不后悔,一直到现在更不后悔,并随着时间的渐进,越来越觉得自己是个英雄,我顶住了压力,让我的爱情在执着中死亡,而不是在屈服里死去。我十八岁的时候过的生活像十八岁。

  爱情在真实的平凡里或许并不像自己想象的那样美丽,假若自己不懂得该去珍惜谁。当爱情真的褪去成回忆,最后当回忆也不再计较的时候,伤痕就成了伤疤,承担起警示的作用,对那份恋情才有了诉说的勇气。遗憾固然存在,但情感已是物是人非,那遗憾也不再是冲动,更不再是愿求,而是警戒自己怎样才会成功的阶梯!认真依旧在认真,但认真已能超越明析并删除感觉的陷井,已成为变轨在正确的方向上的认真,这也是成熟的表现与目的,亦是痛苦的赐予。

  这是我的第一次刻骨铭心的恋爱。从那开始起,我收起了我的狗牙项链,摘下了脚镯,把它们和我的少年一起,锁进了我的木头箱。成长或许只是一种积累痛苦的过程,长大也只在明白痛苦的一瞬间,有了这些已不再需要更多的理由就已经足够结束一个人的慒懂。也是从那开始,我对不喜欢我的女孩再也不动心。即使我非常喜欢她,假若她不喜欢我,我对她的定位也只是可有可无的一般朋友,更谈不上会对她产生什么感觉付诸于什么行动。并养成了一个自己的习惯:若是因为爱情,请女孩吃第一顿饭的时候,不会请的丰盛,并很快就和她说说爱情。不计较而且还满心欢喜的女孩会是我以后的座上宾。爱你的人就算你犯再大的错误,她都会原谅你。

  不爱你的人,就算你皱个眉头,她都有理由离开你。若爱是这样,既然爱是这样,那么浑世之中,真情不易,喜欢自己的要好好珍惜,不喜欢自己的亦犹她对自己一样只有过客之缘顺其意而亦不必深念。爱情是缘分,能谈成的早点圆聚且有人就是甜蜜,谈不成的早点散去。爱情也是艺术,但可能在很多人眼里还胜不过感觉,既然没有与之相应的高水平观众,那么,为什么要以伤害分离的结果浪费亮出高水准的艺术家呢?何况,幸福的定义多姿多彩,一个人能把爱自己的人照顾好就已不易,哪还有闲情给那些不真爱自己的人呢?更何况,千思万念心无改,一生一世只为君是爱情的真谛,这么珍贵的东西,怎能给不珍重它的人去浪费呢?

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